Kisah Buah Apel

Alhamdulillah, ebong ipiet uda lumayan baekan. Makasih ya teman teman doanya, dan semua sarannya yang nganeh nganehi. Makasih banget komentar komentar nya bener bener bisa bikin ebong ketawa dan ceria tralala syalala dubidu bidu bae. Maaf belum bisa komen juga ya, baru bisa berkunjung lewat sotbok, soalnya pake hapeh, xixixixi kalo pake leletop, mohon dimaklumi GPRS dan pulsa yang tidak bisa kompromi (keterangan : speednya maksimal 3kbps, bayangkan sodara sodara).

Ntar kalo udah balik Yaharta, dirapel komennya. Kamu kok mengulang kata kata itu terus tho Bong? *Deng dong mengulang kata GPRS dan pulsa -halah malah kayak kuis Kata Berkait-* Apa pengen dikasihani? Ah endak kok cuman pengen dikasihduit wekekekeke. *jedag ditimpuk pake Apel* Eh ngomong ngomong soal apel, semalem pas acara pijetan pijetan sekeluarga, bapak, emak, ebong ama momo, emak bercerita tentang apel, dan ini kisah nyata senyata nyata nya. Terjadi pas rekreasinya Momo pas kelas 6 SD.

Jadi pas rekreasi ke WBL heyaitu Wisata Bahari Lamongan, tentu saja para ibu ikut menemani anaknya juga. Nah sebut saja ini ibu Ani sama ibu Budi (setandar tokoh buku basa Indonesia SD dulu), dua duanya tetangga saya.

Ibu Ani pas itu sedang membeli apel buat oleh oleh. Lagi milih milih apel, datanglah ibu Budi dan bertanya pada ibu Ani
“Eh kalo apel yang itu berapa? ” Tanya ibu Budi sambil nunjuk apel yang dipegang ibu Ani . Jawab Ibu Ani ” Oh yang ini dua belas ribu”
Trus ibu Budi tadi megang satu apel dan nanya ke ibu Ani” Kalo yang ini berapa?”
Jawab ibu Ani ” Kalo yang itu sepuluh ribu”
Trus si ibu Budi tadi langsung membayar sepuluh ribu ke penjualnya dan langung ngacir.

Singkat cerita besoknya setelah sampai di rumah, biasalah ibu ibu kan sukanya belanja sambil ngobrol ngobrol. Ibu Ani dan ibu Budi kebetulan lagi belanja juga.
Nah si ibu Budi tadi bilang ” Apel kok mahal banget ya, masak sepuluh ribu cuma dapet satu” Tentu saja Ibu Ani bingung ” Loh masak? Aku loh kemaren dua belas ribu dapet sekilo isinya enam”
Ternyata eh ternyata ibu Budi tadi ngiranya harga apelnya satu sepuluh ribu, jadi langsung bayar langsung ngacir, padahal maksud si ibu Ani, yang namanya beli apel ya biasanya ukurannya sekilo berapa harganya. Sekilo sepuluh ribu gitu. Ibu ibu yang belanja pada ketawa.

Jadilah liburan yang berkesan satu apel harganya sepuluh ribu. *Kok ya ndak mikir ya? wekekekekeke aneh aneh ae tonggoku iki*

Penyakit Dudul No.506

Kali ini saya akan mendongeng mengenai penyakit dudul saya yang nomer 506. Loh kok tiba tiba nomer 506 Bong? Nomer satunya mana? Ya kemaren kemaren kan penyakit dudul semua ndak sempet ngitungi saya (mosok posting harus bawa kalukator) . Siap? Jadi begini ceritanya.

Kemaren (12/12) , weh nulisku kaya bahasa di koran ya?! Saya bangun setengah 6 pagi. Syukurlah setengah 6 pagi padahal malemnya begadang ndak bisa tidur. Setelah ngucek ngucek mata, waaaaaaaaaaaaa salah liat ternyata setengah 7. Buru buru saya mandi, ciprat ciprit pojokan mata, plus air dua gayung cukuplah.

Langsung menuju tempat nyegat metromini 47 jurusan Pasar Senen di daerah Klender, Jakarta Timur. Ndak pake nunggu lama, wooogh ituh bis kenegaraan saya datang, dan lumayan lah ndak begitu umpel umpelan. Dengan gaya menyetop dan sedikit esmosi pengen mbandem yang naek mobil itu mo nabrak saya ndak mau ngerem, huh. Langsung saya naik, nggandol deh. Liat kanan kiri, alhamdulillah ndak terlalu rame, bentar lagi juga dapet tempat duduk.

10 menit berlalu….

Kebiasaan saya naek kendaraan ya gitu tolah toleh keluar mencari ide & inspirasi buat posting wekekeke. Begitu liat keluar, sambil mikir, Emmm…kok metromini nya lewat sini ya? Ini sampe mana ya kok lewat stasiun Klender? Masih dengan eksyen nggandhol sambil tolah toleh. Apa emang rutenya diubah yak?

15 menit berlalu….

Ada yang ndak beres kayaknya. Tapi apa ya? (Ya kamu itu Bong yang ndak beres). Saya inisiatif liat depan, dan mata saya tertuju pada angka di kaca depan. Appppaaaaaa…. 506??? Wadooooowh ini siy metromini jurusan Kampung Melayu. Kok bisa salah jurusan siy? Kok bisa tadi saya dengan gemulainya naik ini siy? Inisiatif kok ya telat. Mana udah setengah jalan kok ya lama banget tho nyadarnya.

Sebenernya emang mata saya uda minus, biasanya siy cuman keliru salah lihat antara nomer 47 ama nomer 07 (banyak nomer dikira ntar posting tentang togel) tapi ini kebangeten 47 jauh bener ama 506.

Ya sudah langsung saya anjlok turun tengah jalan, wadooowh padahal yang 5000 nya tadi belum di kasih kembalian. Apess. Tapi dengan sedikit nggaya, akhirnya naek taksi ke kantor. Hikz…

Menipu Penipu

Penipuan lewat telepon selular dengan motif memenangkan undian dengan syarat menyetor uang sudah marak sejak bertahun tahun yang lalu. Himbauan dari pihak kepolisian, operator seluler pun sudah dilakukan agar masyarakat tidak mempercayai tapi tetap saja ada yang tertipu. Namun hal tersebut tidak berlaku bagi saya dan teman saya. Begini ceritanya.

Kejadian ini terjadi pas saya masih kuliah (sekitar 1500 sebelom masehi). Suatu hari teman saya, inisial R, mendapat telepon dari nomer tak dikenal dengan kode area 022. Suara di seberang sana seorang bapak bapak memberitahukan kalo teman saya menang undian dan harus segera menyetor uang agar hadiah tidak hangus.

Dasarnya kita mahasiswa cerdas (ndak nyumbung cuman bangga), tentunya kita udah nyadar kalo itu penipuan, lah wong kita loh ndak pernah ikut undian apapun. Berikut kilas balik percakapan Bapak Penipu Undian Yang Licik (BPUYL) dan Teman Saya Yang Cantik (TSYC).

BPUYL : Selamat siang mbak, mbak menang undian bla bla bla tapi mbak harus segera menyetor uang
TSYC: Undian apa? saya tidak pernah ikut undian. Bapak ini dari mana?
BPUYL: Saya dari kantor pusat Jakarta

Nah keliatan dodolnya kan, sejak kapan kode area Jakarta jadi 022.Kami cuman ketawa cekikikan.

BPUYL: Mbak punya kartu ATM kan?
TSYC: Waduuh nggak punya Pak
BPUYL: Kalo gitu kartu ATM temen mbak juga gpp
TSYC: Ooo teman saya sedang keluar, nanti aja gimana.
BPUYL: Ya sudah nanti saya telepon lagi

Telepon di tutup. Dan kita nyante aja nonton tipi. Beberapa menit kemudian, telepon bunyi lagi.

BPUYL: Gimana mbak udah ada kartu ATMnya.
TSYC: Sudah sih Pak, tapi tempat ngambil ATM nya jauh. Gimana dong?

Pasti nan jauh di sono Bapak itu sudah tersenyum licik dikiranya dapet mangsa

BPUYL: Ya sudah mbak ke ATM dulu, nanti saya telpon lagi.

Cekikikan lagi.Niat banget sampe telpon berkali kali. Dan karena emang mo ke ATM ya sudah sekalian aja. Beberapa lama kemudian telepon berdering lagi. Lagi lagi Bapak penipu yang pantang menyerah

BPUYL: Gimana mbak udah di ATM?
TSYC: Sudah Pak, sekarang gimana?

Kemudian Bapak itu memberikan panduan rinci yang intinya kita dipandu untuk melakukan transfer uang ke nomer tertentu sejumlah Rp 2 juta.

BPUYL: Gimana mbak sudah bisa?
TSYC: Loh Pak kok di layar ada keterangan gagal ya
BPUYL: Coba diulangi siapa tau salah masukin nomer rekening
TSYC: Masih tetep ga bisa tuh Pak
BPUYL: Kok bisa? Saldo mbak berapa?
TSYC: Delapan ribu

Ceklek.Telpon di seberang sana langsung di tutup. Mo nipu malah ketipu. Wekekeke, maklum mahasiswa mana punya duit banyak.

Akibat Jaim

Saya ini orangnya suka ngobrol tapi ngga begitu suka ngobrol dengan orang asing apalagi dalam perjalanan. Mending tidur. Tapi suatu ketika saya kena batunya.

Sehabis pulang kampung saya balik ke Jakarta naek kereta api tut tut tut.
Singkat cerita, saat di kereta saya bersebelahan dengan cowok. Dan di bangku lain temen temennya.
Biasalah bla bla bla dia nanya namanya siapa, kek gitu. Bukan maksud sombong atau apa cuman “Do not talk to the stranger”. Alibi tersebut diperkuat dengan malesnya saya ngobrol di perjalanan, capek.

“Mbak ngobrol gitu loh mbak”, kata mas mas itu
Saya cuman ndrenges sebentar.
“Mbak turun mana?”, tanyanya lagi
“Gambir”, jawab saya sekenanya.
Dia entah nanya apa tapi ga terlalu saya perhatikan. Setelah itu ga ada percakapan lagi.

Paginya, setelah sampai di Stasiun Jatinegara saya bersiap turun. Dan mas itu nyeletuk ” Loh katanya turun Gambir”
Saya sekali lagi cuman ndrenges. He he… Saya buru buru turun dan mikir ” Ah paling tu orang turun Gambir” Semoga.

Eh ndilalah di pintu keluar ada mas mas itu senyam senyum sambil bawa handuk pink saya yang ternyata ketinggalan. Wackz…brasa di pilem pilem gitu serah terima handuk.
Trus dia tanya ” Mo naik apa ntar?”
Saya jawab sekenanya, ” Naik taksi” dan berharap nggak ketemu lagi. Udah dua kali malu.

Setelah berdiri sekitar 10 menit, taksi kok susah ya tumben. Akhirnya mutusin buat naik ojek aja deh biar cepet.
Eh ndilalah di perempatan, ojek yang saya tumpangi berenti pas di belakang angkot yang berisi tu mas dan gerombolannya sambil senyam senyum.
Paling mikir gini “Oooo..taksi tuh rodanya dua ya”

Wadow…saya cuman bisa ndrenges njaya lagi.
Ini nih akibat jaim kelewatan.

Mas Cebong?

Bukan maksud menyamai masDan, masmoemet, maskoko, dan mas mas yang lain, tapi sepertinya memang nickname Cebong ini menimbulkan mis-persepsi.

Sering kali di shoutbox, yang mungkin baru pertama kali nyasar dimari, ngetik “Salam kenal mas, mampir ya mas”. Hakz, kalo lagi iseng biasanya saya jawab @Guest2345:MAS?*mutilasi
Dan ada salah satu komentar seperti ini.

Woalah saya dipanggil mas. Dan keadaan ini diperparah oleh penempatan Profile saya yang di pojokan bawah, jadi kadang kelewat dan ga tau siapa pemilik blog ini, cewek apa cowok.

Ganti aja Bong, jangan pake nickname Cebong? Walah ya ndak bisa, saya kadung jatuh cintah setengah mateh sama nick ini.

Dan buat Gudangan, selamat karena uda bikin saya senyam senyum sendiri, blog anda sudah saya link.

Buat yang laen, saya bukan mas Cebong loh ya tapi miss Cebong

Guyonan Golput

Sedikit guyonan golput – golongan putus asa- terdiri dari saya, temen saya, bapak bapak di kantor, para OB, dan yang sekelebatan lewat

Banjir Jakarta

Pak A : Wah hujan dikit aja Cempaka Mas uda banjir, tempatmu kena banjir ga?
Pak B : kena siy tapi cuman semata kaki
Pak A : syukurlah
Pak B : iyah semata kaki saya pas nangkring di meja
Pak A : @#$%^

Promosi Angkot

Sopir angkot : Melayu, Melayu, Senen Melayu, langsung berangkat, naik gratis naik gratis
Mbak cantik : Lagi promosi Bang? Kok naik gratis?!
Sopir angkot : Iya mbak, naik gratis, tapi turun ntar mbayar
Mbak cantik : errggghhh

Beli Jeruk

Adek Z : Bu, jeruknya berapaan?
Penjual X : Sekilo nya 6 rebu
Adek Z : Halah Bu, wong jeruk kecil kecil sak upil aja loh
Penjual X : Ketimbang upilmu itu sak jeruk jeruk
Adek Z : *&^%$#

Pilih Partai

Tukang A : Pemilu nanti kamu mau milih partai apa?
Tukang B : Lah karna saya kerja di toko bahan bangunan, saya milih Partai GERINDA
Tukang A : Karena saya nge-fans sama Intan Nuraini, saya milih Partai HANURA, Hati Nuraini
Tukang B : Lah istri mu?
Tukang A : Partai Datang Bulan

Just kidding ^_^

Hantuuu…

Ini kisah nyata, bagi yang sakit jantung dan epilepsi disarankan didampingi dokter ahli.

Sekitar tahun 1995,

Seperti biasa setiap malam saya ngaji di mushola sebelah rumah. Dulu itu tempat wudhu nya belum dibuat seperti kamar mandi dengan kran gitu tapi masih di , orang Jawa nyebutnya kalen atau blumbang atau jumbleng atau kolam lah gampangannya.
Suatu malam, saya dan temen saya mo ngambil wudhu. Kebetulan memang suasananya gelap karena hanya ada lampu 5 watt yang mendrip mendrip. Kami berdua ya tenang tenang saja, sambil becanda.

Tapi tiba tiba “Waaaaaaaaaaaaaaaa…..”, kami berdua melihat bayangan hitam berdiri di bawah poon kelapa di sisi kolam, berbalik, dan seolah menatap kami. Kami berteriak teriak, mencoba berlari, tapi kenapa ya malah kami seperti lari di tempat, ginjal ginjal di tempat itu juga. Apa ini ya rasanya ketemu hantu kek di pilem pilem gitu? Kami komat kamit nyebut apa yang bisa di sebut.

Lalu tiba tiba ” Heh, kowe kenopo kok bengok bengok (He kamu kenapa kok teriak teriak)”, loh bayangan hitam itu mulai bersuara. Setelah kami bisa mengendalikan diri, kami baru sadar. Owalaaaah ternyata itu tadi si mbah saya yang memang kurus, lagi pipis di bawah poon kelapa. Dasar cucu kurang di ajar ^_^. Seenggaknya saya tau rasanya gugup, kaget, takut, campur jadi satu, ga bisa lari, kek di pilem2 gitu de.

Ada yang pernah punya pengalaman syerem?

Pancasila Sila ke 6

Cerita ini sudah bertaon taon yang lalu, ya pas jaman saya masih muda, kinclong, bening, cerah cemerlang, ndak keriput seperti sekarang. Pas saya SMA, saya jadi kakak pembina Pramuka di SD saya yang dulu. Ehemm..ekting nggaya. Tapi itu hanya pas menjelang liburan gitu de, perkemahan Jum’at Sabtu Minggu yang disingkat Perjusami, yeah.

Jadi Perjusami itu pasti dibuka dengan upacara pembukaan yang dihadiri oleh kepala apa ketua ya? Ketua keknya. Ketua Kwartir Ranting dan Cabang (ga pake daun kaya po’on aja). Dan disitu ada sesi pengucapan Pancasila dan Pembukaan Undang Undang Dasar 1945. Ditunjuklah dua orang anak untuk mengemban tugas berat ini. Kan musti di hapal tuh Pembukaan Undang Undang Dasar nya.

Dan tibalah saatnya pengucapan Pancasila. Dengan lantang anak itu mengucapkan:

Satu, Pancasila
Dua, Ketuhanan Yang Maha Esa
Tiga, Kemanusiaan Yang Adil dan Beradab
Empat, Persatuan Indonesia
Lima, Kerakyatan Yang dipimpin oleh Hikmat Kebijaksanaan dalam Permusyawaratan/Perwakilan

Hennah sampe di sini terlihat muka si anak didik saya itu yang ndrenges antara bingung, malu, kok bisa udah Lima. Dengan lirih diteruskan saja

Enam, Keadilan Sosial Bagi Seluruh Rakyat Indonesia.

Yeah, baguuus. Siapa dulu dong kakak pembinanya (sambil berusaha menyetrika, melipat, dan menyembunyikan muka)

Ndak papa kok Dik, mo kamu tambahi jadi berapapun asal masih sila bukan asusila (jare ne Anang)

Apa Isi Dompetmu?

Bew, seperti biasa saya dengan ini menyatakan sebagai satpam sotbox membaca pesan di sotbox dan ada nick cantik nike : ebong dapet PR tuh, ambil ya. Langsung saja saya menyambar sepeda onthel saya dan mengayuh menuju rumahnya jeng Nike di Palembang.

Jreng jreng, PR nya adalah membuka aib saya, heyaitu meng-ekspouze isi dompet saya.
Dan inilah sodara sodara isi dompetnya cebong yaitu saya sendiri.

• Dompet Milk Teddy ini saya beli di Batam, saat sejenak nyemplung di kolam sana. Masih inget di sana banyak logat melayu, hehehe dan saya tetep dengan medoknya, yeah
• Yang di sensor itu adalah poto saya dan bla bla bla -you know who-
• Saya jarang bawa duit banyak. Kenapa Bong, karena takut di copet ya? Bukan ya karena ndak punya duit banyak. Itu isinya 1 lembar 50.000, 3 lembar 1000, dan 3 lembar 5000
• Kartu ATM Mandiri, ATM BNI yang udah patah pinggirnya saking seringnya ngambil recehan, hikz, trus KTP dan Matahari Club Card

Udah gitu doang. Hehehe maklum saya tipe perempuan yang isi tasnya ndak ada make up-nya cuman dompet, HP, charger, kabel data, flashdisk.
Dan PR ini saya lempar ke …. *pasang tampang licik mencari korban*
suwung , aping , eljaholic , dedi , mierz , ariefdj , maskoko , qittun , eros , ifoell, mochal
Selamad ya yang dapet tugas yang sangat menyenangkan ini.

Narsis Kronis Stadium Gelora Bung Karno

Sebutkan satu kata yang menggambarkan saya, ebong. ^_^v